Dans un instant... Rire ou mourir
J'ai du mal à rire de tout, comme tu le fais.
Consommez-moi !
Vous n'êtes pas capables de supporter Miguel Olivantes.
Je tenais à ce pénis de 36 cm.
Je comptais faire la surprise à ma copine pour la St-Valentin.
On va régler nos comptes.
... ce qui est du plus bel effet.
En plein dans le mille ! Je t'ai eu.
Excellent.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Bonjour et bienvenue dans Rire ou Mourir.
ED HALIGAN CHEF DES VENTES
Rire ou mourir est la chaîne leader du marché de la comédie.
Et ce que vous allez voir ce soir en est l'illustration parfaite.
Si certains sketchs vous semblent étranges ou trop avant-gardistes,
posez-vous la question suivante :
Suis-je raciste ?
Nos études ont révélé que les individus à qui nos programmes
ont déplu étaient, effectivement, racistes.
Alors allez-y, regardez-les.
À moins que vous n'ayez peur d'affronter la vérité.
RIRE OU MOURIR
Votre soirée
Ce soir, sur la chaîne Rire ou mourir :
un sketch de Slovin et Allen,
"Au lit avec une célébrité",
Rob Riggle et Paul Sheer
dans le 3e épisode de "Capitaine de soirée"
et, enfin, "Politique de bac à sable".
LE SLOVIN ET ALLEN SHOW
Excellent.
Je vous dis que ça ne marche pas.
Oui, ça fait 16 jours déjà.
Écoutez, je veux seulement être remboursé.
Quoi ? C'est tout ?
Très bien, vous pouvez aller vous faire voir.
Un problème, Bob ?
Fichue Amérique capitaliste. J'aurais dû m'en douter.
Que t'est-il arrivé ?
J'ai acheté au télé-achat un produit qui, disaient-ils,
allait augmenter la taille de mon pénis de 10 cm.
Satisfait ou remboursé. Or, ils refusent de me le rembourser.
- Ça n'a pas marché ? - Non.
- Ton pénis n'a pas grossi ? - Si, mais de 7 cm seulement.
- Ils en promettaient 10. - Et tu n'es pas remboursé ?
Plus personne ne répond de ses actes dans ce pays.
- Il y a de quoi être furieux. - Je le suis.
Furieux ? Pourquoi ?
Bob a acheté un produit censé augmenter la taille de son pénis.
- Une pompe ? - Non, une lotion.
Bref, il devait être remboursé
s'il ne gagnait pas 10 cm. Au final, tu as pris combien ?
- 7 cm. - 7 cm.
- Fais-toi rembourser. - J'ai essayé. Ils refusent.
Quelle horreur ! Et ça t'a coûté combien ?
Neuf dollars.
- Navré. - Ça craint.
Merci.
Tout n'est pas perdu. Ton pénis a quand même pris 7 cm.
Oui, mais ça ne fait que 33 cm au total.
Or, je tenais à ce pénis de 36 cm.
Je comptais faire la surprise à ma copine pour la St-Valentin.
Tu sais, des chocolats, ça fait toujours plaisir.
Tout comme les week-ends romantiques.
Les gars, c'est très gentil d'essayer de me réconforter,
mais je sors avec cette fille depuis trois semaines.
Je la connais par cœur.
Et elle aime les pénis de 36 cm.
Pas les pénis de 33 cm.
Je me sens tellement impuissant.
Il est loin d'être le seul.
Qui n'a jamais découvert, face à l'inefficacité
d'un produit, qu'il ou elle n'avait aucun recours ?
Je suis Phillip Linehart
et je me présente au poste d'avocat de consommateurs,
car je suis las de voir des gens se faire ouvertement rouler,
à l'image du héros de notre reconstitution.
Je veux me battre en votre nom
pour faire valoir vos droits dans une société capitaliste
sans foi ni loi.
La scène que vous venez de voir
a beau être une reconstitution,
elle restitue mot pour mot une conversation
ayant réellement eu lieu.
Nous l'avons tournée à l'endroit précis
où elle s'est déroulée,
avec, dans leur propre rôle, les hommes qui y ont pris part.
Je le sais, car j'y étais. Je me préparais pour un golf
lorsque j'assistai, malgré moi,
à l'injustice qui frappait cet homme dont le pénis
n'avait gagné que 7 cm.
J'en fus si bouleversé,
que je décidai de vendre
mon camion de glaces, de quitter ma femme,
d'apprendre à parler correctement
et de consacrer ma vie à devenir l'avocat des consommateurs
de l'État du New Hampshire.
Aussi je m'adresse à tous les New-Hampshirais et leur dis :
Consommez-moi !
VOTEZ PHILLIP LINEHART
L'heure est venue de protéger les consommateurs du New Hampshire.
Bonjour, je suis George Crenshaw et je vous demande
de m'élire comme avocat de consommateurs.
Mon adversaire, Phil Linehart, vous dira que je ne suis pas qualifié,
mais la différence fait ma force.
Après 19 années passées à me produire dans les mariages
et bar mitsvas en tant que sosie officiel de Jack Nicholson,
je pense pouvoir apporter un plus dans la défense des consommateurs.
Certes, je n'ai jamais fait partie de la fonction publique,
mais tous mes amis vous le diront :
chaque "vous n'êtes pas capables de supporter la vérité" que je déclame
est dirigé contre les grandes entreprises
qui vendent des produits médiocres ou dangereux
dans l'État du New Hampshire.
Je jure devant Dieu que, si je vois un autre enfant
de Concord ou Portsmouth perdre un doigt dans un mixeur de pacotille,
je ne répondrai plus de rien.
J'espère vous avoir convaincus.
Et j'espère que le jour J, vous voterez George Crenshaw.
VOTEZ GEORGE CRENSHAW
Bonjour, je suis Miguel Olivantes.
Les consommateurs du New Hampshire courent un grand danger.
C'est pourquoi je brigue le poste d'avocat de consommateurs.
En tant que sosie hispanophone officiel de Jack Nicholson,
je pense être le plus à même de tenir ce rôle.
Ainsi, je déclare à toutes les entreprises
produisant des articles défectueux dans l'État du New Hampshire :
Vous n'êtes pas capables de supporter Miguel Olivantes.
La police nous a remis cette vidéo.
Visionnons-la.
Si vous regardez ces images,
alors vous savez déjà que je suis mort.
Pardon de vous infliger tout ça.
Mais les choses n'ont pas tourné comme je l'espérais.
La vie m'est devenue insupportable
et je suis au bout du rouleau.
Je me sens vide depuis très longtemps.
Je sais que mon geste risque de vous paraître lâche,
mais je ne vois vraiment pas d'autre issue.
Je n'arriverai jamais à rebondir.
Et c'est de la lâcheté, oui, car je suis un lâche.
Un bon à rien.
Il n'y a aucun avenir pour moi ici-bas.
Maman, papa, je ne veux pas que vous vous sentiez coupables.
Je vous aime et vous avez été des parents formidables.
Vous n'y êtes pour rien, sachez-le.
C'est entièrement ma faute, une fois de plus.
Vous pouvez encore compter l'un sur l'autre.
Qu'est-ce que tu fous ?
- Comment ça ? - Qu'est-ce que tu fous ?
Tu... Tu veux manger un morceau ?
- Non. - D'accord.
Liz, je...
Je ne sais pas quoi dire. Je t'aime encore,
malgré tout ce que tu m'as fait.
J'aimerais qu'on soit de nouveau ensemble.
Mais je sais qu'actuellement, tu ne partages pas mes sentiments.
Et...
Toi non plus, je ne veux pas que tu te sentes coupable.
Parce que...
Ça n'a rien à voir avec le fait que tu m'aies quitté.
Je n'aime pas ce que je suis, c'est tout.
John, tu es bien plus qu'un simple colocataire pour moi.
Tu es mon meilleur ami.
Je sais que vivre avec moi peut parfois être très déprimant,
surtout ces derniers temps.
J'ai du mal à rire de tout, comme tu le fais.
J'aimerais être comme toi.
Mais qu'est-ce que tu fous ?
Comment ça ?
Qu'est-ce que tu fous ?
Hé, t'as envie de... De sushi ?
Un petit buffet à volonté...
Tu ne vois pas que je suis occupé, là ?
Tu peux pas me foutre la paix cinq minutes ?
- Pardon. - Tu vois pas que tu me déranges ?
Si, si. Pardon. Désolé.
Bon sang, je suis vraiment horrible.
Je me déteste.
John, pardon de t'avoir crié dessus. Je...
Je sais que derrière toutes tes pitreries, tu...
Tu te fais du souci pour moi.
Bien...
Je pense avoir à peu près tout dit.
Si ce n'est que je suis désolé de faire ça.
Sachez tous que je vous aime énormément.
Voilà...
Miguel Olivantes !
LE SLOVIN ET ALLEN SHOW
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Dans un instant...
AU LIT AVEC UNE CÉLÉBRITÉ
"Au lit avec une célébrité".
Ce soir, Will Forte.
"Au lit avec une célébrité"
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Dans un instant...
CAPITAINE DE SOIRÉE
PRÉCÉDEMMENT...
Je suis bourré. Viens me récupérer.
Des beignets !
Non.
- Arrête de gueuler ! - Relax, c'est le beignet qui a pris.
- Un plan cul, mon gars. - Elle est mariée !
- T'es qui, toi ? - Non...
Grouille-toi !
- Tu as tué M. Nounours. - Grouille !
CAPITAINE DE SOIRÉE
CHAPITRE TROIS
Bon, tu votes pour quoi ? Tacos ou hamburgers ?
La vache, mec. T'en as mis partout.
On va aller en prison.
D'un point de vue statistique, on est sûrs d'aller en taule.
On n'y coupera pas.
Ça veut dire que tout est permis. La loi, on s'en tape désormais.
Merde ! Une nuit de règlements de comptes.
On va régler nos comptes !
Tous les types qui ont pu nous faire chier
vont sérieusement nous le payer ce soir, vieux.
Je parle de nous faire justice !
- Écoute-moi. - Écoute-moi.
- Toi, écoute-moi ! - Non !
- Ferme-la. - Pour une fois, écoute.
Non, je t'écouterai pas.
Je vais aller en prison et c'est ta faute.
La ferme !
Tu commences à piger, Barry.
D'où t'es venue cette colère ? Allez, raconte.
Des blagues de bureau.
- Des blagues de bureau ? - Oui.
Mais encore ?
- Glenn ! - Enfoiré de Glenn !
Ce salopard est une belle petite merde.
C'est qui exactement ?
Je t'ai eu, ducon.
T'es en train de boire ma pisse.
Je t'ai eu !
Pourquoi t'as fait ça ?
... un costume pour enfant assez raffiné,
doublé à l'intérieur, ce qui est du plus bel effet.
En plein dans le mille ! Je t'ai eu.
On bosse même pas dans un bureau, bordel !
Entre son adresse et allons foutre sa vie en l'air.
Tu veux dire qu'on va lui faire peur, c'est ça ?
- Une petite blague. - Exactement.
Une petite blague.
Je vais buter cet enfoiré.
- Non, on ne peut pas le tuer. - Je lui briserai les jambes.
D'abord les jambes, ensuite le sternum.
Je peux savoir quelle est ta définition du mot "blague" ?
J'ai fait une blague, une fois.
J'ai mis un serpent dans la boîte aux lettres du type.
La bestiole l'a mordu au cou.
- Une petite blague. - C'est ça.
C'était une petite blague.
Je suis le diable !
Et moi, l'ami du diable !
Glenn, espèce d'enfoiré !
Je vais foutre le feu à toute la baraque !
J'ai saboté ta zapette, Glenn.
Debout, Glenn. Espèce de connard !
La fête a commencé, Glenn ! Lève-toi !
Ton sucre va mal vieillir, Glenn.
Il va durcir.
Allons faire un brin de causette.
- Qu'est-ce que t'en dis ? - Et si je mangeais un fruit ?
Dommage, ils sont tombés par terre.
Qui veut un fruit à la zigounette ?
Oh, j'ai oublié de fermer le frigo.
Dehors !
Qui va être en panne
- de sa crème glacée préférée ? - Lui.
Pas vrai, Glenn ?
C'est pas Glenn, ça.
- Quoi ? - C'est pas lui.
Je suis le Dr Steven Daldry.
Le Dr Steven Daldry ? Où est cet enfoiré de Glenn ?
- Qui est Glenn ? - Vous foutez quoi chez lui ?
- C'est pas la bonne maison. - Bravo, Einstein !
- Vous êtes qui, bordel ? - C'est bon, du calme.
- C'est une blague. - Je vous emmerde !
Tenez, voilà un petit quelque chose en dédommagement.
Effectivement. On n'était pas chez Glenn.
Qu'est-ce qui se passe ? C'est quoi, ces hurlements ?
- C'est Glenn. - Barry ?
- Qu'est-ce que je fais ? - Suis ton instinct.
- Barry, c'est toi ? - Suis ton instinct.
À SUIVRE
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
La minute éducative...
POLITIQUE DE BAC À SABLE
"Politique de bac à sable"
Le Mexique.
- Salut, Amérique. Que pasó ? - Mexique.
Dis à tes trafiquants de drogue d'arrêter de s'entretuer.
- Mais que la coke circule, capisce ? - No problemo.
On se verra à Cancun mi-avril.
Je dirai au Señor Frog de préparer la machine à bulles.
"Politique de bac à sable. "
Le Canada.
- Salut, Canada. - Coucou.
Tu fais quoi ?
Pareil que toi, mais en moins viril.
LA CHAÎNE RIRE OU MOURIR
Bien, je jette l'éponge.
Mlle Braxton, qui a grandi en Californie,
dit n'avoir jamais vu le soleil se lever sur l'océan Pacifique.
Je n'ose la décevoir.
Mettons-nous en quête de ce lever de soleil occidental,
et de tout ce qui se dresse avec lui au petit matin.
C'était Ed Haligan, pour Rire ou mourir.
RIRE OU MOURIR